Място за вицове

Тук
сега ме мързи и намам време
друг път ще го понапълня

Един тираджия минава през някакво село и на един завой сгазил десет патки. Като съвестен гражданин спрял камиона и отишъл да потърси евентуалния стопанин. Вижда една бабичка и и казва:
- Бабке, ела да видиш, сгазих едни патки, да не би да са твоите.
Бабата дошла, погледнала ги и казала:
- Не са моите, чедо, аз такива плоски патки нямам!


...........................


Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:
- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!
На следващата сутрин Франк рано отишъл на работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата.
Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.
Франк е в неизвестност от миналия петък...


............................

Учителката дава за домашна работа - съчинение

на тема "Нашата крава"

Иванчо написал просто -"Ние нямаме крава"

На следващия час съчинение "Нашата котка"

Иванчо написал пак -"Ние нямаме котка"

За зимната ваканция учителката дала домашна

работа "Първият сняг"

Нямало как Иванчо писал.

Зарадвана учителката, че най накрая Иванчо има

домашна го накарала да прочете съчинението

и да направи изводи...

Заваля първият сняг бял и пухкав.Едно врабче се зарадва

и литна нависоко, но замръзна и падна на земята...

Мина наща крава изака му се отгоре, то се затопли и

зачурулика отново...Чу го наща котка, доприпка и го

излапа...

извод 1 - Недей високо да хвърчиш, че падайки

можеш да се осмъртиш...

извод 2 - Не всеки който ти изсере лайното ти мисли злото...

извод 3 - Не всеки който те измъкне от лайното ти мисли доброто...

извод 4 - Недей да чуруликаш, когато си наакан...))

Когато се родил Бойко Борисов си прерязал пъпната връв и казал :
- Откривам Бойко Борисов!

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

ха ха - този виц ме накефи максимално :

(Ивалински) Инфарктно съдебно заседание!!! Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист. Всичко това е един човек – завърши прокурорът. Притиснат до стената, обгрижван дълго време, очевидно, съдията произнесе: - Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България! - По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият. – Съдът е подкупен! - За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец! - Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин! - Аз съм потресен от тази обида. В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви! Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.

Отишли две жени на хиподрума. Започнали да мислят на кой кон да заложат. Едната казала:
- Ти кой номер сутиен носиш?
- Трети.
- А аз четвърти. Значи, три плюс четири - 7.
Конят победил, жените се върнали в къщи и се похвалили на мъжете си. На другия ден и те отишли на хиподрума.Единият:
- Ти колко пъти оправяш на вечер жена си?
- Пет пъти.
- А аз шест. Значи, пет плюс шест - 11.
Заложили, но спечелил кон номер 2.
Поука: Мъже, не лъжете.

Хах, хубаво е мъжете като си признават
обикновено като ги хванат

айде и един виц от мен :


Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски!
- Офф, добре! Where are the children?

Геолог пита овчар:
- Кажи, твоите овце колко вълна дават за един сезон?
- Белите или черните? - пита овчарят.
- Черните.
- Черните - 2 килограма.
- А белите?
- И белите - 2 килограма.
- А колко храна им трябва на ден?
- Черните или белите? - уточнява овчарят.
- Да кажем, черните.
- Черните - 1 килограм.
- А белите? - не унива геологът.
- И белите - 1 килограм.
Геолога побеснява:
- Ти какво, ебаваш ли се с мене? Защо все ме питаш черните или белите, когато резултатът е един и същ?
- Еееее, тъй като черните са мои... - oтговаря овчарят.
Геолога(разбиращо):
- Аааа, а белите?
- И белите са мои...

Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.
- Струва ми се, да - беше пъхната в претъпкан портфейл.

Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Но, господине, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Но, господине, аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине, в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес, и се покажи на милейди да види как ще изглежда човек,
който не пие, не пуши и не ходи по жени.

Albena написа:

Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Но, господине, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Но, господине, аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине, в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес, и се покажи на милейди да види как ще изглежда човек,
който не пие, не пуши и не ходи по жени.

Да, това е класен английски хумор...